Полезные советы домохозяйкам

Полезные советы домохозяйкам
  1. Главная
    2. >
  2. Здоровье

Можно ли дружить с бывшими и как правильно расставаться — мнения психологов

12.08.2023 Здоровье

Когда люди любят друг друга, они строят совместное будущее. Любовь заканчивается — все планы рушатся. Но некоторые пары стремятся сохранить дружеские отношения. В одних случаях это невротическая зависимость и болезненное желание вернуться в отношения, в других — вынужденная необходимость, например, если после разрыва остались дети или общий бизнес. Поэтому стоит понять, какова реальная цель. Нужны действительно веские и внутренне честные причины для того, чтобы сохранять связь.

«Дружба» как неосознанный способ продлить страдания

Психология

Психолог, кандидат психологических наук, разработчик теории адаптивного интеллекта

–>Личный сайт

«Согласно опросу немецкого фонда общественного мнения EMNID, около 20% мужчин и каждая шестнадцатая разведенная женщина хотели бы восстановить отношения с бывшими партнерами. Однако и об откровенной вражде говорят 22% расставшихся пар», — делится статистикой психолог.

Дружить с бывшими партнерами, супругами — идея не всегда удачная. Во-первых, после расставания остается еще не зажившая рана, поэтому вряд ли получится быть искренним другом. Во-вторых, построить другие отношения с тем же партнером, но в новом качестве, когда есть постоянное напоминание о прошлом, будет сложно. И наконец, есть риск через дружеские взаимоотношения сохранить интимную связь, а значит, есть вероятность повторить прежние переживания.

Если разрыв произошел и нет причин для дружбы, то стоит отпустить изжившие себя отношения.

Что нужно делать после разрыва

  1. Дать себе время все осмыслить, пережить расставание и принять новую реальность.

  2. Четко обозначить личные границы: встречи по делу вне дома. Нет совместного будущего — нет и общей территории.

  3. Позволить партнеру жить своей жизнью. Прошлое пусть останется в прошлом.

Читайте также

Зачастую дружить с бывшими стремятся люди, имеющие невротические расстройства. Так они пытаются сохранить ту часть своей жизни, в которой, как им кажется, было хорошо. В большинстве случаев один из партнеров в результате страдает еще больше, чем раньше. Поэтому, прежде чем начинать дружить, стоит убедиться в том, что прежних чувств точно не осталось.

«Если же пара расстается, потому что чувства обоих угасли, и партнеры не имеют никаких претензий друг к другу, но есть общие обязательства или дети, то наладить дружеские отношения необходимо. Хорошие отношения после развода — это симптом „осознанного расставания“. Так, например, друзьями после развода остались Дженнифер Лопес и Марк Энтони. Они вместе воспитывают двоих детей и развивают концертные шоу. Если есть совместная деятельность или общее хобби, дружба только усилит эту сферу», — заключил психолог.

Любовь как в кино — это провал

Психология

Практикующий психолог

Расставание — всегда стресс, даже если инициатором были вы. И от того, по какой причине были разорваны отношения и как они завершились, во многом зависит перспектива дружбы в будущем.

«Дружба строится на совпадении интересов, общих ценностях, взглядах на мир — все то же самое, что и у возлюбленных, только без романтического компонента. Если вы расстались по причине, что, как партнеры, вы друг другу не подходите или не готовы выстраивать отношения, но ценности вас объединяют, то возможность остаться друзьями и общаться есть», — говорит психолог.

Особенно важно продолжить общение, если у вас общие дети, они не должны видеть негатива от родителей и должны понимать, что мама и папа их все равно любят. Важно не превращать ребенка в предмет дележки и манипуляций. Задача родителей — действовать в интересах ребенка и сохранить гармоничное общение. Важно объяснить сыну или дочери, что мама и папа расстаются не из-за него, просто больше не могут быть вместе и строить дальнейшую совместную жизнь.

Читайте также

Также важно и то, как бывшие партнеры проживают расставание.

Люди с выстроенной здоровой самооценкой поблагодарят за опыт, проанализируют совершенные ошибки и смогут двигаться дальше. Но в романтические отношения часто вступают не из-за наполненности и желания делиться своей любовью, а из-за дефицита уверенности, признания, даже материальных благ.

В таком случае при расставании партнер будет сыпать претензиями, что его ввели в заблуждение, использовали, что он или она не может жить без другого. Важно понимать, что любовь «как в кино» — плохая ролевая модель. В большинстве случаев в фильмах показаны зависимые отношения невротиков, где вместо спокойствия и гармонии мы видим накал страстей и постоянное выяснение отношений.

Если бывшие муж и жена смогут простить друг другу обиды (лучше и быстрее это сделать с помощью психолога), то у них есть все шансы стать друг другу опорой и лучшими друзьями.

Помня про детей, не забывайте и про себя

Юлия Курасова

Психология

Дипломированный специалист по психологическому консультированию, коуч с международной сертификацией

Для психологического благополучия детей в большинстве случаев выстраивать отношения полезно.

«Опыт взаимодействия со значимыми взрослыми помогает психике ребенка формировать собственные модели поведения. Чувствуя себя любимым, а не брошенным одним из родителей, двигаться по жизни ему будет гораздо легче. Но в этом случае полезно обсудить формат общения родителей при встречах с ребенком», — говорит психолог.

Собственное эмоциональное благополучие для каждого должно быть приоритетом. Если расставание родителей было болезненным, то лучше организовать встречи с ребенком без личного участия второго родителя. Как это сделать? Просить родственников, друзей, нянь отвести ребенка к бывшему мужу или жене.

Читайте также

Но если детей нет, а расставание было болезненным, то любое общение будет вызывать дополнительную ретравматизацию. Между бывшими часто много эмоциональной боли, претензий. Можно надолго зависнуть в болезненных состояниях, подсознательно блокируя возможность новых встреч. Любые травмы забирают энергетический ресурс, а это мешает идти в новое. Самое эффективное после расставания — дать себе восстановиться и направить силы на осознание уроков отношений с бывшим, их ценность и взаимные ошибки.

Важно: если у одного из партнеров сохраняется интерес к личности бывшего (уму, статусу) и/или сексуальное притяжение, то для мозга проще идти легким путем и выбирать знакомого партнера, чем тратить энергию на незнакомого нового и выстраивать с ним отношения. Это не всегда осознается самим человеком.

«Но мы тем и отличается от животного, что можем делать сознательный выбор и справляться с неэффективными для дальнейшей жизни стратегиями, а не просто идти на поводу инстинктов. Эмоциональный интеллект в этом выборе большой помощник. Иногда требуется помощь психолога, чтобы суметь не только сделать выбор идти в новое, но и удержаться на этом пути», — заключила Юлия Курасова.

Всего два повода для дружбы

Алла Бучкова

Психология

Психолог-конфликтолог онлайн-сервиса «Грань.РФ», преподаватель РЭУ им. Г.В. Плеханова

«Разрыв любовной связи оставляет за каждым из партнеров выбор — продолжать ли выстраивать отношения с бывшим уже по новым правилам в других ролях или полностью прекратить их. Если партнеров ничто больше не связывает, остались неприятные чувства, были насильственные ситуации в прошлом, то любое общение можно просто свести на нет. Это ваше право. Вы не обязаны как-то трансформировать эти отношения», — уверена эксперт.

Однако бывают ситуации, когда продолжение общения закономерно. Например, при наличии детей или общих друзей. В этом случае важно принять факт окончательного разрыва, прожить его, уважительно относиться к бывшему или бывшей, отказаться от обвинений и выяснения отношений, оставив прошлое в прошлом. Оптимально, когда личная сфера не обсуждается в принципе, в том числе и новый выбор второй половинки каждого.

Общение может строиться вокруг:

Читайте также

Дружба с бывшими — явление нередкое, но вот причины и мотивы, побуждающие к этому, могут быть разными.

  1. Сохранение глубокой духовной связи, когда бывшим интересно общаться на определенные темы и это раскрывает новые грани в их взаимодействии.

  2. Наличие общих интересов и обязанностей. Как раз рассмотренный выше вариант с детьми и друзьями.

  3. Страх потерять контроль и бессознательная конкуренция. «А вдруг он/она начнет с кем-то встречаться?» — может опасаться партнер. И осознанно или бессознательно старается сохранить контроль над ситуацией.

  4. Надежда на восстановление отношений. Вроде как разошлись, но ведь теплое общение и чувства остались. «А вдруг когда-нибудь?..»

  5. Чувство вины одного из партнеров. Другой партнер как раз надеется на восстановление, тяжело переживая разрыв. Тогда инициатор расставания, испытывая чувство вины, может продолжать общение.

Дружба с бывшими уместна как раз по первым двум причинам. А вот в случае со страхами, конкуренцией, чувством вины и надеждой на возвращение отношений — это нередко самообман, который даже опасен. Ведь в основе такой «дружбы» лежат неуверенность в себе, манипуляции, застревание в прошлом, скрытые смыслы и подтексты.

Чтобы разобраться в мотивах друг друга, искренне ответьте на вопросы: «Зачем мне продолжать общение? Что я получаю? А бывший (бывшая)?» Отталкиваясь от этого, вы сможете найти правильное решение.

Вас также может заинтересовать:
Психолог Шахов назвал два главных качества мужчины, без которых нормальные отношения невозможны
Стоят недорого, а работают потрясающе! Два аптечных средства способны значительно омолодить и улучши
Гинеколог Янчевская назвала две инфекции, которые могут поставить крест на беременности
Очки китайские, технологии — наши. Камила Зарубина о том, как происходит импортозамещение в медицине

Увы, комментариев пока нет. Станьте первым!

Добавить комментарий

Данные не разглашаются